Śmiech to zdrowie - każdy Ci to powie (od 18 lat;))

Gość

No to ja też dołożę cegiełkę do rozweselania towarzystwa.

------------------------------

Pani przedszkolanka pomaga małemu Jasiowi założyć wysokie, zimowe botki. Szarpią się, męczą, ciągną...
Jest! Weszły! Spoceni siedzą na podłodze, a Jasio mówi:
- Ale założyliśmy buciki odwrotnie...
Pani patrzy: faktycznie, lewy na prawy. No to je ściągają, mordują się, sapią...
Ufff, zeszły.
Wciągają je znowu, sapią, ciągną, nie chcą wejść...
Ufff, weszły.
Pani siedzi, dyszy, a Jasio mówi:
- Ale to nie moje buciki...
Pani ugryzła się w język, znów się szarpią z butami...
Zeszły.
Na to Jasio:
- To buciki mojego brata, i mama kazała mi je nosić...
Pani zacisnęła ręce mocno na szafce, odczekała aż się przestaną trząść, przełknęła ślinę i znów pomaga wciągać buty. Tarmoszą się, wciągają, silą się...
Weszły.
- No dobrze - mówi pani - a gdzie są twoje rękawiczki?
- Schowałem w bucikach żeby nie zgubić!

--------------------------------------------

W biurze FBI dzwoni telefon.
- Dzien dobry, nazywam sie John. Chcialbym zlozyc donos na mojego sasiada, Toma. Z dobrych zródel wiem, ze w drewnie, które lezy obok jego kominka, ukryte sa narkotyki...
Na drugi dzien agenci FBI odwiedzaja Toma z nakazem rewizji. Przeszukal skrupulatnie cale mieszkanie, rozcieli kazde polano, ale nie znalezli ani sladu narkotyków.
Wieczorem do Toma dzwoni John.
- Czesc, bylo u ciebie FBI?
- Bylo.
- Porabali ci drewno na opal?
- Porabali.
- Dobra, to jutro ty na mnie donosisz. Ktos musi skopac mój ogródek.

-----------------------------------------------

Szedł facet ulicą i zobaczył nowy sklep. Myśli sobie - wpadnę. Wita go miły, uśmiechnięty sprzedawca:
- Dzień dobry, w czym możemy panu pomóc, co chciałby pan kupić?
Facet się zastanowił i mówi:
- Rękawiczki.
- To proszę podejść do tamtego działu.
Facet idzie do wskazanego działu i mówi:
- Potrzebuję rękawiczki.
- Zimowe czy letnie?
- Zimowe.
- To proszę przejść do następnego działu.
Facet poszedł:
- Dzień dobry, potrzebuję zimowe rękawiczki.
- Skórzane czy nie?
- Skórzane.
- To proszę podejść do działu następnego.
Facet poddenerwowany podchodzi do wskazanego stoiska:
- Chcę kupić zimowe, skórzane rękawiczki.
- Z klamerką czy bez?
- Z klamerką.
- Proszę podejść do następnego stoiska.
Facet już wkurzony, ale idzie nic nie mówiąc:
- Potrzebuję rękawiczki, zimowe, skórzane, z klamerką.
- Klamerka na zatrzask czy na rzepy?
- Na rzepy.
- Zapraszam do działu naprzeciwko.
Facet nie wytrzymuje i wrzeszczy:
- Proszę przestać nade mną się znęcać, dajcie mi rękawiczki i pójdę sobie!
- Proszę pana, proszę nabrać cierpliwości, chcemy panu sprzedać dokładnie takie, jakie pan potrzebuje.
Facet idzie dalej:
- Proszę o rękawiczki zimowe, skórzane, z klamerką na rzepy.
- A jaki kolor?
Aż tu nagle otwierają się drzwi do sklepu, wchodzi klient z sedesem świeżo wyrwanym z podłogi, od którego odstają kawałki glazury, niesie go na wyciągniętych rękach, podchodzi do lady i krzyczy:
- Taki mam sedes, taką glazurę, d*** wam wczoraj pokazałem, dajcie mi papier !!!

Wink

Gość

scar masz troche racji, ale nie moglem sie powstrzymac. poza tym nazwa tematu ostrzega o zawartosci Smile

duchu!

To jeszcze ja chętnie podziele się z Wami dowcipami
----------------
Wyobraźcie sobie zime 43go roku, front rosyjski, jakaś bitwa się toczy.
nagle dowódca sił rosyjskich krzyczy:
- Odwrut!!! Jest za dużo niemców! Musimy wybrać ochotnika ktury będzie osłaniać tyły. Oczywiście dostanie karabin, Hełm i trzy granaty.
Z tłumu krzyczy pewien gruzin:
- Ja chce!!! Tylko dajcie mi trzy chełmy i jeden granat.
- No dobrze nie ma problemu - odrzekł dowódca. - Napewno będziesz miał pogrzeb ze wszystkimi honorami.
Pojakimś czasie uciekający rosjanie przypomnieli sobie o gruzinie.
- trzeba się wrucić po ciało tego biedaka nie widać go za nami - powiedział dowódca.
Kiedy się wrucili zobaczyli sterte karabinów i dużo niemców w samych gaciach. Niedaleko stał gruzin z trzema hełmami i krzyczał:
- Jedynka, dwójka, trójka gdzie jest granat, który zgadnie????
-----------------
Dwuch gejów jedzie sobie samochodem i zostali stuknięci przez nadjeżdżających skinów. Skini wychodzą i mówią:
- Chłopaki nie dzwocie na policje, damy wam 100zł!
- Stówa to mało, co Józiu? Dzwonimy!!
- czekajcie dobra dwie stówy i nie dzwonicie.
- dwie stówy to mało, co Józiu? Dzwonimy!!
- Chłopaki naprawdę, dobra 500 i to nasze ostatnie słowo!
- 500 to mało co Józiu? Dzwonimy!!
- A to H*j wam w dupe!!
- Ooo, poczekaj Józiu nie dzwoń, chyba chcąsie dogadać!
-----------------
To na razie tyle może kidyś najdzie ni natchnienie na więcej Very Happy

Gość

Koles wal dziewczynie palcowe. Po pewnym czasie wyjmuje palec i widzi ze nie ma obraczki. Wqrzony wkladam tam noge. Po pewnym czasie kiedy dziewczyna juz ma orgazm wyjmuje noge ze zdziwieniem patrzy ze teraz mu buta wciagnela. Wqrzony rozszerza jej pi.... i wchodzi do srodka. Lazi sobie lazi i spotyka 2 facetow. Pyta sie ich:
Panowie nie widzieliscie czasem tutaj mojego buta obraczki??
Na to jeden z nich odpowiadam:
Panie my tu 4 lata tira szukamy

Shadow of Kain

to i ja dorzuce cosik od siebie Very Happy

I.nowy ksiadz,spiety przed msza,prosi koscielnego,zeby mu do wody dolac kilka kropelek wodki-bo go to rozluzni.tak sie stalo.na drugiej mszy zrobil to samo i czul sie nawet lepiej niz po pierwszej.po mszach,w swoim pokoju znajduje kartke:

Drogi bracie,nastepnym razem dolej kilka kropel wodki do wody,a nie wody do wodki bo:
-krzyz trzeba nazywac po imieniu a nie"to duze T"
-nie wolno Judasza nazywac "tym skurw****"
-cza krzyzu jest Jezus,a nie chegewara
-jest 10 przykazan,a nie 12
-jest 12 apostolow a nie 10
-msza trwa godzine,a nie 2 polowki po 45 min
-ci co zgrzeszyli ida do piekla ,a nie "w pizdoo"
-inicjatywa,by ludzie klaskali jest imponujaca,ale ciuchcia i makarena to juz przesada...
-oplatki sa dla wiernych,a nie na dewser do wina
-I ten obok,"w czerwonej sukni",to ja a nie "ten tranwestyta" Razz

II.
panie doktorze,mam migrene...
-migrene???migrene to moze miec artysta,naukowiec...was,Kowalski,to po prostu leb napier....a

III.
zajaczek wpada do baru i mowi:
-barman bolsa!
dostal,upil sie i poszedl.padl przed barem i szedl droga lisek.wyruchal zajaczka ,ale zal mu sie zrobilo i zostawil mu 20 zl.
zajac sie budzi,patrzy 20 zl to leci do baru:
-barman bolsa!
sytuacja sie powtarza,tylko droga idze wilk-wyruchal,zostawil 20zl i poszedl...
zajac budzi sie ,leci do baru...
i jeszcze raz,tylko droga idzie niedzwiedz ( Very Happy

) wyruchal,ale zal mu sie zrobilo, i zostawil 50 zl.
zajac budzi sie,leci do baru, i juz od progu barman pyta:
bolsika???na to zajac-wez` mi polej zytniej,bo od tego bolsa juz mnie zadek boli...

IV.

mlody ksiadz przekonuje Einsteina o istnieniu Boga:
-Bog moze wszystko
-a czy moze stworzyc oooogromny kamien?
-oczywiscie!
-a czy go moze podniesc?
-Bog jest wszechmocny!
-a czy moze stworzyc kamien,ktorego nie podniesie??? Razz

Khhagrenaxx

Fajne

Ale to ostatnie to jest raczej problem filozoficzny i wielu się już nad tym zastanawiało, m. in. Józef Stalin w czasach młodości... Wink

Severus Raginis

Dowcip jest oryginalnie po angielsku o kogucie ('cock'), ale zamienię go na konia Razz

Jest sobie ksiądz na parafii w jakiejś wsi. Założył sobie hodowlę koni, niedawno kupił pierwszego. Zrobił mu zagrodę, stajnie i inne udogodności. Pewnego dnia koń gdzieś zniknął! Poddenerwowany ksiądz postanowił ruszyć sumienie złodzieja podczas mszy. Po kazaniu zwraca się do zgromadzonych :
- Czy ktoś ostatno widział konia na wolności, albo u kogoś, kto go normalnie nie ma ? - cisza. Pyta kolejny raz - Więc inaczej. Niech wstanie ten, kto ostatnio miał styczność tylko ze swoim koniem! - wstaje większość mężczyzn i młodzieców. - No dobrze, a kto miał stycznośc w ogóle z koniem ? - wstają ci sami mężczyźni i trochę kobiet - Heh... a kto widział ostatno nieswojego konia? - wstaje nieśmiało kilka kobiet - Nie, nie, nie kto widział ostatnio mojego konia?? - wstaje chór i organista.
Very Happy

(trochę głupie Razz

)

Khhagrenaxx

Może i głupie ale fajne Very Happy

Upadły Anioł

Bardzo glupie. A masz go w oryginale?

Severus Raginis

Wiem, że głupie Razz

Niestety nie mam. Właściwie z pamięci jakoś go posklejałem :]

Azareus

OMG skąd wy takie smieszne świnstwa bieżecie

MadMaX

Chyba ze świarni. Wchodzi się i mówi:"Poproszą kilogram śmiesznego świństwa" Very Happy

churchillek

Piosenka która nadaje sie na do karczmy Very Happy

"Emanuela"

Żyła niegdyś se dzieweczka,
Dupkę miała że aż ho!!!
Ręka swędzi by uszczypać,
Wszyscy widzą! No to co?!

Ref. Ach głupia Emanuelo,
Chociaż pełny dziś twój trzos
Leżysz naga tu na sianie,
Taki kurtyzany los.

Przyszedł niegdyś wielki wojak,
Topór wielki, dzida, miecz,
Bawił się z Emanuelą,
W stodole zastał ich zmierzch.

Ref. Ach głupia Emanuelo,
Chociaż pełny dziś twój trzos
Leżysz naga tu na sianie,
Taki kurtyzany los.
Przyszedł drugi, potem trzeci,
Dałaś dupy, no bo jak?
O nic nigdy nie pytałaś,
Prosto, z boku czy na wznak.

Ref. Ach głupia Emanuelo,
Chociaż pełny dziś twój trzos
Leżysz naga tu na sianie,
Taki kurtyzany los.

Piękne oczy, gładkie ręce,
Ładna suknia, perfum moc,
Nic to jednak w naszych oczach,
Kurtyzana ot i co.

Ref. Ach głupia Emanuelo,
Chociaż pełny dziś twój trzos
Leżysz naga tu na sianie,
Taki kurtyzany los.

Czasem gdy masz dobry humor,
To nie weźmiesz ni monety,
Widać lubisz się łajdaczyć,
Taki los nędznej kobiety....ha ha ha!!!

Ref. Ach głupia Emanuelo,
Chociaż pełny dziś twój trzos
Leżysz naga tu na sianie,
Taki kurtyzany los.

Upadły Anioł

no comend

Upadły Anioł